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        請不要將太多需求帶進婚姻

        旅行風景 收藏于 0668dz.com

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        剛結婚時,一般人往往會幻想另一半是理想的典范——父母、心理治療師、伴侶、朋友和伙伴等等,一個能夠滿足所有我們對婚姻的渴望和需求的人。甚至會期望另一半能幫助我們解決那些成長過程中一些困難和尚未解決的問題。

        現代人的戀愛自然少不了“幫助”這兩個字,只要聽聽流行歌曲,到處充斥著“幫助我”、“我需要你”、或“你無止境的付出”之類的詞兒就不難明白。

        令人困惑的是婚姻有時的確具有療效。已婚的人平均說來都比單身的人長壽,這也許是因為他們有人在身旁分擔生活的擔子和壓力。

        同時婚姻還可以幫助人們改變,它使人們變得更靈敏、更關切、更有責任感,也更了解他人的需要。

        一個人在工作上受到挫折之后回到家里,如果配偶能安慰幾句并且體諒地擁抱一下,確實是很有幫助的。能與一個人坦誠談論自己的問題是件非常有意義的事。但是同時也有一個很大的限制——因為在和配偶分享生活苦痛和挫敗的過程中,往往也會引發一些問題。

        如果夫妻雙方都是有安全感的人,相當獨立和強韌,擁有基本的自信和自立,那么他們就不太可能向對方要求過分的幫助。他們接受生命的苦痛、孤單和壓力,事情嚴重時,他們會自己處理這些事。雖然他們知道如果這時和別人分享一些壓力,生活將愉快些,但他們通常不會逃避生命基本的要求,不會逼迫另一半替自己承擔自己生命中必須擔當的責任。

        許多人婚姻開始的方式都差不多,包括很多心理治療師在內,我們都抱著一堆不切實際的期望。

        當人們感覺害怕并且需要依靠時,便會大力尋求配偶的支持,要求配偶做其生命的“主要”支柱。每個人都希望我們的另一半可以提供具有魔力般的圖騰式的安全感。當然,我們也需要刺激、陪伴和實際的幫助,以及其他許許多多的要求。我們真是將太多需求帶進婚姻中了。

        假如配偶一方成長良好而且很獨立、很成熟,而另一半只是稍微有困擾和稍微不成熟,這種幫助的歷程也許會運作得比較好。成熟的一方可以幫助不成熟的,然后雙方在平等的地位上攜手同行。但根據我們的經驗,上述情況很罕見。似乎總有某種神秘的化學反應鏈將一對有類似心理問題的伴侶聯結在一起。他們是真正意義上的同伴。雖然兩者的心理問題看起來可能大不相同。例如一位酗酒者的妻子,和她幼稚又依賴性強的魯莽丈夫相比,可能顯得較為成熟。但是一旦剝開那層表皮,她很可能會和丈夫一樣是個沒有安全感的人。她只是很巧妙地借著扮演照顧丈夫的救星角色來獲得安全感。

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