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        從愛情進入婚姻

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        為了給愛情一個心理保險,人類發明了婚姻,然而幾千年的真人試驗卻證明,這個發明其實并不像人們當初所想的那樣管用--就算它是把鎖,也無非是“鎖君子、不鎖小人”,太多的婚姻傳聞讓今天的我們不愿再輕易為愛“投保”。于是,“marry or not marry”成了大家的集體“哈式”困擾。

         
         
          其實,類似哈姆雷特這樣的困擾可以用最簡單的方法解決:把結婚看作是兩個人的一次愛情合作--如果除了感情以外,我們還愿意成為彼此的愛情監護人,愿意為對方和自己擔負更多風險和責任,那么成立一個“合作公社”是利益最大化的最好選擇;反之,假如兩個人的感情還沒有發展到想要成為利益共同體,那么稍安勿躁吧,因為婚姻不是感情的唯一結局。
         
          婚姻和戀愛不同,戀愛時可以上天入地、不管米缸有沒有米,結了婚則難免雞毛蒜皮、總要維持“合作社”的正常運營;戀愛時一切似乎都“有可能”,結了婚則開始有太多的不可能;戀愛更多只是兩個人之間的封閉關系,結了婚則必須要面對“七大姑八大姨”的錯綜迷離……所以,想結婚的人,必須對婚姻做好充分的心理準備。準備就緒后,就可以簽署愛情合約,安裝并運行你的“結婚.exe”程序。
         
          而不想結婚的人,先看看自己有沒有可能是在因噎廢食呢?有沒有可能只是想要屏蔽掉一些自己無法承擔的風險呢?比如責任、比如愛情的死亡、比如喪失的痛……如果是這樣,請記?。夯橐霾⒉幌駛髡f中所描述的那樣注定是“愛情的墳墓”,愛情只是自我的陪葬品而已--當一個人在婚姻中失去自我的時候,愛情才會一起死去。而之所以太多人遭遇婚姻的失敗,是因為我們以前總是對婚姻有個誤解,以為戀愛是液態的,婚姻則是固態的--一旦簽約,就再也不應該變化。事實上,婚姻也是一種流動的過程,在這個過程中,任何一方停止了自我成長,婚姻都無法良好地持續。
         
          婚姻之所以是成年人的事情,除了生理原因外,還因為它需要成熟的心靈,需要心理上也具備結婚能力,比如能夠為自己的行為負責任、愿意承擔未知的風險、不將婚姻當作愛情的長生不老藥。好的婚姻能讓我們和愛情一起不斷成長,訓練我們自我分析、自我認識、理解他人和擔負責任的能力,讓我們越發堅韌和完滿。所以,成熟并且健康的人從來不排斥婚姻,如果他們至今單身,那只是因為尚未碰到滿意的合作伙伴而已;相反,不成熟或者有心靈創傷的人,雖然他們的內心比一般人更加渴望親密關系,但卻永遠不敢在愛情合約上簽下自己的名字。
         
          如果你碰巧是后者中的一位,請相信:只要準備充分,婚姻一樣可以是愛情的天堂。
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